(Kuva: Mark Sebastian/Flickr)

Lukiossa ei ole luokkaa siitä, kuinka olla olematta paska poika- tai tyttöystävä. Totta kai, he opettavat meille seksin biologiaa, avioliiton laillisuutta, ja ehkä luemme muutamia hämäriä rakkaustarinoita 1800-luvulta siitä, kuinka ei saa olla.

Mutta kun on kyse suhteiden järjettömästä käsittelystä, meille ei anneta ohjeita… tai mikä pahempaa, meille annetaan neuvoja naistenlehdissä.

Kyllä, se on yritys ja erehdys alusta alkaen. Ja jos olet kuten useimmat ihmiset, se on ollut enimmäkseen virhe.

Mutta osa ongelmaa on se, että monet epäterveet suhdetottumukset leimautuvat kulttuuriimme. Palvomme romanttista rakkautta - tiedäthän, sitä huimaa ja irrationaalista romanttista rakkautta, joka jotenkin pitää posliinilevyjen rikkoutumista seinällä kyynelkohdassa jokseenkin ihastuttavana - ja pilkkaamme käytännöllisyyttä tai epätavallisia seksuaalisuuksia. Miehet ja naiset kasvatetaan objektiivisoimaan toisiaan ja objektiivistamaan suhteensa. Siksi kumppanimme nähdään usein etuisuutena eikä henkilönä, joka jakaa keskinäistä emotionaalista tukea.

Suuri osa siellä olevasta itseapukirjallisuudesta ei myöskään ole hyödyllinen (ei, miehet ja naiset ovat ei eri planeetoilta, sinä liiallinen yleistelevä töppä). Ja useimmille meistä äiti ja isä eivät varmasti olleet parhaita esimerkkejä.

Onneksi viime vuosikymmeninä on tehty paljon psykologista tutkimusta terveistä ja onnellisista ihmissuhteista, ja joitain yleisiä periaatteita nousevat jatkuvasti esiin ja joita useimmat ihmiset eivät tiedä tai eivät noudata. Itse asiassa jotkut näistä periaatteista todella toteutuvat vastaan mitä perinteisesti pidetään romanttisena tai normaalina parisuhteessa.

Alla on kuusi yleisintä suhteiden suuntausta, jotka monet parit pitävät terveinä ja normaaleina, mutta jotka ovat itse asiassa myrkyllisiä ja tuhoavat kaiken, mitä rakastat. Laita nenäliinat valmiiksi.

Härkä

1. SUHDE-TULOKORTTI

Mikä se on: Pisteiden säilyttäminen -ilmiö on, kun joku, jonka kanssa seurustelet, syyttää sinua entisistä virheistä, joita olet tehnyt suhteessa. Jos molemmat parisuhteessa olevat ihmiset tekevät tämän, se muuttuu niin sanotuksi parisuhteen tuloskortiksi, jossa on taistelu siitä, kuka on mennyt eniten pilalle kuukausien tai vuosien aikana ja kuka on siten toiselle enemmän velkaa.

Olit kusipää Cynthian 28-vuotissyntymäpäiväjuhlissa vuonna 2010, ja se on pilannut elämäsi siitä lähtien. Miksi? Koska ei mene viikkoo, jolloin sinua ei muistettaisi siitä. Mutta se on okei, koska se kerta, kun sait hänet kiinni lähettämästä flirttailevia tekstiviestejä työtoverilleen, poistaa välittömästi hänen oikeuden olla mustasukkainen, joten se on tavallaan tasaista, eikö?

Väärin.

Miksi se on myrkyllistä: Suhteen tuloskortti kehittyy ajan myötä, koska toinen tai molemmat parisuhteessa olevista ihmisistä käyttävät menneitä väärintekoja yrittääkseen oikeuttaa nykyisen vanhurskauden. Tämä on kaksinkertainen isku. Sen lisäksi, että käännät itse tämänhetkistä ongelmaa, keräät syyllisyyttä ja katkeruutta menneisyydestä manipuloidaksesi kumppaniasi tuntemaan olonsa vääräksi nykyisyydessä.

Jos tämä jatkuu riittävän pitkään, molemmat kumppanit käyttävät lopulta suurimman osan energiastaan ​​yrittäessään todistaa olevansa vähemmän syyllisiä kuin toisiaan sen sijaan, että ratkaisevat nykyisen ongelman. Ihmiset käyttävät kaiken aikansa yrittääkseen olla vähemmän väärässä toisilleen sen sijaan, että olisivat enemmän oikeassa toisilleen.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Käsittele ongelmat yksitellen, elleivät ne liity toisiinsa laillisesti. Jos joku tavallisesti pettää, se on ilmeisesti toistuva ongelma. Mutta sillä tosiasialla, että hän nolosti sinut vuonna 2010 ja nyt hän tuli surulliseksi ja jätti sinut huomiotta tänään vuonna 2013, ei liity mitenkään toisiinsa, joten älä ota sitä esille.

Sinun on ymmärrettävä, että valitsemalla olla toisen kanssa, valitset olla kaikkien aiempien toimiensa ja käyttäytymisensä kanssa. Jos et hyväksy niitä, et lopulta hyväksy niitä. Jos jokin asia vaivasi sinua niin paljon vuosi sitten, sinun olisi pitänyt käsitellä se vuosi sitten.

2. PUDOTTUMISET VINKKEJÄ JA MUU PASSIIVINEN AGRESSIO

Mikä se on: Sen sijaan, että kumppanisi ilmaisee halunsa tai ajatuksensa avoimesti, hän yrittää tönäistä sinua oikeaan suuntaan selvittääkseen sen itse. Sen sijaan, että sanoisit, mikä sinua todella ärsyttää, löydät pieniä ja vähäpätöisiä tapoja suututtaa kumppanisi, jotta tunnet oikeutesi valittaa hänelle.

Miksi se on myrkyllistä: Se osoittaa, että ette ole mukava kommunikoida avoimesti ja selkeästi toistenne kanssa. Henkilöllä ei ole mitään syytä olla passiivis-aggressiivinen, jos hän tuntee olevansa turvassa ilmaisemalla vihaa tai epävarmuutta suhteessa. Ihminen ei koskaan tunne tarvetta antaa vihjeitä, jos hänestä tuntuu, että häntä ei tuomita tai arvosteta siitä.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Kerro avoimesti tunteistasi ja toiveistasi. Ja tee selväksi, että toinen henkilö ei välttämättä ole vastuussa tai velvollinen hänelle, mutta että haluaisit saada hänen tukensa. Jos he rakastavat sinua, he pystyvät melkein aina antamaan sen.

3. SUHTEEN PANTITTIIN PITO

Mikä se on: Kun yksi henkilö esittää yksinkertaista kritiikkiä tai valitusta ja kiristää toista uhkaamalla koko suhteen sitoutumista. Jos joku esimerkiksi kokee, että olet ollut kylmä hänelle, sen sijaan, että sanoisi, että minusta tuntuu, että sinulla on joskus kylmä, hän sanoo: en voi seurustella jonkun kanssa, joka on kylmä minulle koko ajan.

Miksi se on myrkyllistä: Se on emotionaalista kiristystä ja se luo tonnia turhasta draamasta. Jokainen pieni hikka parisuhteessa johtaa koettuun sitoutumiskriisiin. Molempien parisuhteessa olevien on tärkeää tietää, että negatiiviset ajatukset ja tunteet voidaan viestiä turvallisesti toisilleen ilman, että se uhkaa itse suhdetta. Muuten ihmiset tukahduttavat todelliset ajatuksensa ja tunteensa, mikä johtaa epäluottamuksen ja manipuloinnin ympäristöön.

manaaja-uskova arvioi

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: On hienoa suuttua kumppanillesi tai olla pidättämättä jostain hänestä. Sitä kutsutaan normaaliksi ihmiseksi. Mutta ymmärrä, että ihmiseen sitoutuminen ja aina ihmisestä pitäminen eivät ole sama asia. Voi olla sitoutunut johonkin eikä pidä kaikesta heissä. Ihminen voi olla ikuisesti omistautunut jollekulle, mutta joskus kumppaninsa ärsyttää tai suututtaa häntä. Päinvastoin, kaksi kumppania, jotka pystyvät välittämään palautetta ja kritiikkiä toisilleen vain ilman tuomitsemista tai kiristystä, vahvistavat sitoutumistaan ​​toisiinsa pitkällä aikavälillä.

4. KUMPPANI SYYTTÄMINEN OMISTA TUNTEISTASI

Mikä se on: Oletetaan, että sinulla on huono päivä, eikä kumppanisi ole tällä hetkellä erityisen sympaattinen tai tukeva. He ovat olleet puhelimessa koko päivän joidenkin töistä tulevien ihmisten kanssa. He hajaantuivat, kun halasit heitä. Haluat olla kotona yhdessä ja katsoa elokuvaa tänä iltana, mutta heillä on suunnitelmia mennä ulos tapaamaan ystäviään.

Joten kiusaat heitä siitä, että he ovat niin välinpitämättömiä ja tunteetonta sinua kohtaan. Sinulla on ollut paska päivä, eivätkä he ole tehneet sille mitään. Toki et koskaan kysynyt, mutta heidän pitäisi vain tietää, jotta voit paremmin. Heidän olisi pitänyt irrottaa puhelin ja luopua suunnitelmistaan sinun surkea tunnetila.

Miksi se on myrkyllistä: Kumppaneidemme syyttäminen tunteistamme on hienovaraista itsekkyyden muotoa ja klassinen esimerkki ihmisten huonosta ylläpidosta. henkilökohtaisia ​​rajoja . Kun luot ennakkotapauksen, jonka mukaan kumppanisi on aina vastuussa tunteistasi (ja päinvastoin), kehität läheisriippuvaisia ​​taipumuksia. Yhtäkkiä he eivät saa suunnitella toimintoja tarkistamatta ensin sinulta. Kaikista kodin toiminnoista, myös arkipäiväisistä asioista, kuten kirjojen lukemisesta tai television katselusta, on neuvoteltava ja sovittava. Kun joku alkaa suuttua, kaikki henkilökohtaiset toiveet menevät ulos ikkunasta, koska nyt on teidän vastuullanne saada toinen tuntemaan olonsa paremmaksi.

Suurin ongelma näiden läheisriippuvaisten taipumusten kehittymisessä on se, että ne synnyttävät kaunaa. Toki, jos tyttöystäväni suuttuu minulle kerran, koska hänellä on ollut paska päivä ja hän on turhautunut ja tarvitsee huomiota, se on ymmärrettävää. Mutta jos siitä tulee odotus, että elämäni pyörii koko ajan hänen emotionaalisen hyvinvoinnin ympärillä, minusta tulee pian hyvin katkera ja jopa manipuloiva hänen tunteitaan ja toiveitaan kohtaan.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Ota vastuu omista tunteistasi ja odota kumppanisi olevan vastuussa omista tunteistasi. On hienovarainen mutta tärkeä ero kumppanisi tukemisen ja kumppanillesi sitoutumisen välillä. Kaikki uhraukset tulee tehdä itsenäisenä valinnana eikä nähdä odotuksena. Heti kun molemmat parisuhteessa olevat ihmiset ovat syyllisiä toistensa mielialoihin ja laskusuhdanteisiin, se antaa heille molemmille kannustimia piilottaa todelliset tunteensa ja manipuloida toisiaan.

5. RAKASTAVAN KATESKUUDEN NÄYTTÖ

Mikä se on: Suutut, kun kumppanisi puhuu, koskettaa, soittaa, lähettää tekstiviestejä, viettää aikaa tai aivastaa toisen henkilön läheisyydessä, ja sitten alat purkaa tätä vihaa kumppaniisi ja yrittää hallita hänen käyttäytymistään. Tämä johtaa usein järjettömään käyttäytymiseen, kuten kumppanisi sähköpostitilin murtamiseen, hänen tekstiviestiensä lukemiseen heidän ollessaan suihkussa tai jopa heidän seuraamiseen ympäri kaupunkia ja ilmestymiseen ilman ennakkoilmoitusta, kun he eivät odota sinua.

Miksi se on myrkyllistä: Minua hämmästyttää, että jotkut ihmiset kuvailevat tätä jonkinlaiseksi kiintymyksen osoituksena. He ajattelevat, että jos heidän kumppaninsa ei olisi mustasukkainen, se merkitsisi jotenkin sitä, että he eivät rakastaneet heitä.

Tämä on minusta täysin pelle-paskaa. Se on kontrolloivaa ja manipuloivaa. Se luo tarpeetonta draamaa ja tappelua. Se välittää viestin luottamuksen puutteesta toiseen henkilöön. Ja rehellisesti sanottuna se on alentavaa. Jos tyttöystäväni ei voi luottaa minuun olevan muiden viehättävien naisten seurassa yksin, se tarkoittaa, että hän uskoo, että olen joko a) valehtelija tai b) kykenemätön hallitsemaan impulssejani. Kummassakin tapauksessa kyseessä on nainen, jonka kanssa en halua seurustella.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Luota kumppaniisi. Se on radikaali ajatus, tiedän. Osa mustasukkaisuudesta on luonnollista. Mutta liiallinen mustasukkaisuus ja hallitseva käytös kumppaniasi kohtaan ovat merkkejä omasta arvottomuuden tunteesta, ja sinun tulee oppia käsittelemään niitä eikä pakottamaan niitä läheisiisi. Koska muutoin työnnät vain lopulta kyseisen henkilön pois.

6. SUHDEONGELMIEN RATKAISUN OSTAMINEN

Mikä se on: Aina kun parisuhteessa ilmenee suuri konflikti tai ongelma, sen ratkaisemisen sijaan peitetään se jännityksellä ja hyvillä tunteilla, joita syntyy, kun ostaa jotain kivaa tai lähtee jonnekin matkalle.

Vanhempani olivat tämän asian asiantuntijoita. Ja se sai heidät todella pitkälle: suuri lihava avioero ja 15 vuotta tuskin puhunut toisilleen sen jälkeen. Molemmat ovat sittemmin kertoneet minulle itsenäisesti, että tämä oli heidän avioliitonsa ensisijainen ongelma: todellisten ongelmiensa jatkuva peittäminen pinnallisilla nautinnoilla.

Miksi se on myrkyllistä: Se ei vain poista todellista ongelmaa maton alle (missä se tekee aina ilmestyä vielä pahemmaksi seuraavalla kerralla), mutta se muodostaa epäterveen ennakkotapauksen suhteeseen. Tämä ei ole sukupuolisidonnainen ongelma, vaan käytän esimerkkinä perinteistä sukupuolikohtaista tilannetta. Kuvitellaan, että aina kun nainen suuttuu poikaystävälleen/miehelleen, mies ratkaisee ongelman ostamalla naiselle jotain kivaa tai viemällä hänet johonkin mukavaan ravintolaan tai jotain. Tämä ei ainoastaan ​​anna naiselle tiedostamatonta kannustinta löytää lisää syitä olla järkyttynyt miehestä, vaan se ei myöskään anna miehelle mitään kannustinta olla vastuussa suhteen ongelmista. Joten mihin päädyt? Uloskirjautunut aviomies, joka tuntuu pankkiautomaatilta, ja lakkaamatta katkera nainen, joka tuntee itsensä tuntemattomaksi.

Mitä sinun pitäisi tehdä sen sijaan: Itse asiassa, tiedäthän, käsittele ongelmaa. Onko luottamus rikki? Keskustele siitä, mitä sen uudelleenrakentaminen vaatii. Tunteeko joku olevansa huomiotta jätetty tai arvostamaton? Keskustele tavoista palauttaa nämä arvostuksen tunteet. Kommunikoi!

Ei ole mitään väärää siinä, että teet kivoja asioita tärkeälle toiselle taistelun jälkeen solidaarisuuden osoittamiseksi ja sitoutumisen vahvistamiseksi. Mutta ei koskaan pitäisi käyttää lahjoja tai hienoja asioita korvata käsittelemään taustalla olevia tunne-ongelmia. Lahjoja ja matkoja kutsutaan ylellisyydeksi syystä, niitä pääsee arvostamaan vasta kun kaikki muu on jo hyvin. Jos käytät niitä ongelmien peittämiseen, huomaat itsesi paljon suuremman ongelman takana.

KATSO MYÖS: Rakkaus ei ole tarpeeksi

Mark Manson on kirjailija, bloggaaja ja yrittäjä, joka kirjoittaa osoitteessa markmanson.net .