Muutama perjantai sitten työviikko luovutti viestikapula vanhalle ystävälleen viikonloppuna tyypilliseen tapaan: Pitkä päivä toimistossa huipentui tunnin mittaiseen dekompressiojaksoon, jossa vieteltiin työtovereiden kanssa paikallisessa baarissa juomista, jota seurasi keltainen taksi asetti minut East Village -huoneistoni yleiseen läheisyyteen, mikä johti entisestään purkamiseen viiden tai kuuden korttelin kävelyn aikana – mikä luonnollisesti mahdollisti ulkopuolisen mahdollisuuden käydä yömyssyssä lähisukelluksessa.

Taksiauto päästi minut ulos 12th Streetin ja Fourth Avenuen märän, kostean, ilkeän keskiyön risteyksessä. Huikea sade oli kostuttanut ja korostanut – ehkä pahaenteisesti – kaupungin likaa. Masentavan sään ongelma on, että et voi oikeutetusti syyttää ketään.

Ja kuten käy ilmi, miehenä jälkeisten pillereiden ottamisen ongelma – tämä kirjoittaja oppi sen omakohtaisesti samana iltana – on se, että viime kädessä voit syyttää vain itseäsi.

Anna minun selittää.

Kävelin 10th Streetiä pitkin, vältellen ketterästi tummia, viskooseja lätäköitä ja rapeita, pelottavia ulkoilijoita makuupusseissa, kun – vau! – törmäsin Chelseaan, vanhaan ystävään yliopistosta, ja hänen sulhaseen, pariin, jonka tunsin ja olin onnellinen. nähdä. Olin iloisesti pyyhkäisty heidän kohtaukseensa – ystäviä oli kaupungissa, se oli aihetta juhliin. Chelsea kutsui minut takaisin luokseen, missä juhlat olivat alkamassa.

Soirée oli vanhaa hyvää aikaa, lukuun ottamatta monien naimattomien naisten puutetta, mikä johti siihen, että tunkeuduin voimakkaasti Stolichnayaan. Nesteet lisäsivät vitsejä ja poliittista kommentointia, mutta näytti siltä, ​​että niillä oli syövyttävä vaikutus hyvään harkintaan. Reilu kauppa, eikö? Ei silloin, kun Plan B piilee unilääkepulloissa, sanon minä!

Kun asiat olivat loppumassa, tajusin, että olin ilman asunnon avaimia. En ollut onnistunut hakemaan niitä naapuriystävältäni Teddyltä, jolle olin lainannut ne, ja nyt oli liian myöhäistä. Chelsea kutsui minut anteliaasti mukaan nukkumaan, joka oli määrä tapahtua hänen olohuoneessaan. Kiitin häntä ja lähdin vessaan.

Juuri siellä, Johnin rauhassa, tapasin pullon. Ambien, se luki, joka mielestäni merkitsi nerokasta parannuskeinoa pahimpiinkin epämukaviin nukkumistilanteisiin. Ponnahdin ulos ja kerroin vanhurskaasti Chelsealle, että ryöstin hänen huumekaappinsa.

horoskooppi 2 syyskuuta

Chelsea, toivottavasti et pahastu, mutta otin vain Ambienin, sanoin ilman häpeää tai häpeää.

Hänen kasvonsa muuttuivat valkoisiksi. Otit mitä?

Sanoin, että yksi Ambieneistasi yrittää edelleen torjua häpeää tai häpeää.

Ei, jätkä, ne eivät olleet Ambieneja, kuului vastaus. Se oli suunnitelma B.

Olin kuullut termin Plan B, ja minulla oli epämääräinen aavistus, mihin naiset sitä käyttivät. Kristus! Mitä minun pitäisi tehdä? Se ei voi olla hyvä.

Se tuntuu melko paskalta seuraavana päivänä, Chelsea sanoi. Kannattaa yrittää oksentaa.

Ah, oksentaa , ajattelin. Ei hätää. Poikaset oksentavat itseään koko ajan.

Oksentaminen ei ole helppoa. Vietin seuraavat 20 minuuttia posliinin päällä kyydissä, kouristellen, pitäen oksennusta muistuttavia ääniä ja nyökkäillä sormiani kurkun takaosassa ja sen ympärillä. Ei onnea. Ryntäsin keittiöön ja nappasin kiinalaisen keittolusikan – lusikka oli pääsana. Lusikka tekee tempun , ajattelin. Pidin pennun niin pitkälle kuin se meni, mikä ei ollut kaukana – luultavasti siksi, että se oli kiinalainen keittolusikka. Oppitunti on kaksiosainen: itsesi oksentaminen ei ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa, ja kiinalaiset keittolusikat eivät ole erityisen hyödyllisiä syyn kannalta.

Lienee tarpeetonta sanoa, että olohuoneen yöpyhät nauroivat kuin villihyeenat, kun serenoin wc-kulhoon.

Seuraavana päivänä tapasin ystäväni Teddyn saadakseni avaimet takaisin. Hän huomautti, että minulla oli pieniä punaisia ​​pisteitä silmäkuopan ympärillä. Palasimme asuntooni, ja hänen selaillessaan World Wide Webissä minkäänlaista mainintaa suunnitelma B:n vaikutuksista miehiin, minä tutkin omituisia punaisia ​​pisteitä silmieni ympärillä. Kävi ilmi, että Plan B:tä käyttävistä miehistä ei ollut kirjallisuutta.

Georgia Kousoulou

Päätin soittaa tuntemalleni lääkärille, perheen ystävälle.

No, Spencer, hän väitti, näyttää siltä, ​​ettet saa sitä lasta. Bwahahahaha!

Tyhmä jatkoi, että pilleri ei luultavasti tekisi paljon muuta kuin se, että se aiheuttaisi minulle vatsakipua. Ihan kuin luottaisin sellaiseen sikaan.

Teddy ehdotti, että soitamme myrkytystorjuntaan. Mark, aina kätevän Myrkytyskeskuksen vihjelinjan (800-222-1222) operaattori, vahvisti, että vatsakipu oli todellakin pahin, mitä minun piti pelätä. Lapset syövät tällaisia ​​pillereitä koko ajan, Mark vastasi. Piti hieroa sitä, eikö niin, Mark?

Hyvin. Lääketieteellinen yhteisö saattaa olla kiinnostunut tietämään, että vatsakipu ei ollut ainoa sivuvaikutus. Ensinnäkin virtsani oli punertavan oranssia ja höyryistä. Se oli kuin liekinheitin jalkojeni välissä, mikä ei itse asiassa ole niin siistiä. Vältämme liikaa yksityiskohtia tässä, mutta jakkarani oli myös outo väri – myös punertava, mutta enemmän punertavan vaaleanpunainen! Ja sitten oli niitä punaisia ​​pisteitä silmieni ympärillä.

Mutta pahin sivuvaikutus oli spektaakkeli yhteiskunnasta, joka oli ilmeisesti niin nälkäinen nauruun, ettei se voi vastustaa potkimista suunnitelmasta B kärsivää loukkaantunutta hevosta.

Tarina kulki pöydän ympäri illallisjuhlissa seuraavana iltana. Yhtäkkiä ystäväni tyttöystävä – aikaisemman tiedon mukaan melko kohtelias, normaali tyttö – hyppäsi pöydän poikki ja alkoi puristaa nännejäni.

horoskooppimerkit skorpioni

Oh, vain tarkistamassa, hän naurahti. Halusin varmistaa, ettet ole kasvattanut rintoja.

Vanha ystäväni Kaustuv, jonka kanssa kävin tutkijakoulua ja joka nyt asuu Bay Arealla, joutui myös nuolemaan. Hän kierteli pehmeällä intialaisella vetollaan puhelimessa: Spencer, oletko viime aikoina tarkistanut takasi ja pallosi välistä aluetta?

Ei, Koo, en ole, vastasin. (Kutsun häntä lyhyesti Kooksi.)

No, saatat haluta tarkistaa, onko uusi aukko avautunut. Sitten Koo päästi nauramaan villin nakutuksen.

Chelsea oli yksi harvoista, joiden mielestä se ei nauranut. Hän soitti muutaman päivän kuluttua varmistaakseen, että olen kunnossa. Hän kertoi minulle, että hänen lääkärinsä oli antanut hänelle kolme reseptiä B-suunnitelmasta ja että hän oli täyttänyt ne kaikki kerralla vain siksi, että se tuntui helpommalta kuin palata apteekkiin toisella kertaa. Sitten hän laittoi ne satunnaiseen pulloon. Hän sanoi käyttäneensä Plan B:tä vain kerran tähän mennessä, mutta yleisenä periaatteena hän mieluummin olisi turvassa ja ottaisi Plan B:n kuin abortin. Hän lisäsi, että hänen mielestään oli melko typerää ottaa pilleri tietämättä mitä se oli. Minusta hän oli liian kiltti. Suunnitelman B ahmiminen oli äärimmäisen typerää.

Mutta tässä saagassa on kääntöpuolensa: kun niellyin suunnitelman B, syöksyin naismaailmaan. Tyypillisissä olosuhteissa miehen tehtävä on istua naisen viereen ja lohduttaa häntä – ehkä pitää silmällä jalkapallo-ottelua – kun hän kärsii vatsakipuista, höyryävistä pissoista ja kaikesta muusta. No, nyt tiedän, mitä he käyvät läpi, ja haluaisin ajatella olevani parempi ja herkempi mies sille. En koskaan uskonut kuulevani itseni sanovan tätä – tästä syystä joka tapauksessa – mutta kiitos, suunnitelma B.