Aaron Weiss elokuvasta MewithoutYou.
rihanna nip lipsahdus
Aaron Weiss tanssi vaimonsa kanssa Whole Foodsin salaattibaarissa, kun otin hänen esimiehensä puhelimitse maanantaina.
Tietysti hän on, sanoin.
Heh. Joo.
Weiss, 37, oli linjalla hetki myöhemmin ja sanoi, että hänellä oli hyvä olo, koska hän oli juuri syönyt porkkanaa ja lehtikaalia. Hän kuulosti sirpalta, ikään kuin hän olisi odottanut minun tiedustelevan seuraavaksi hänen lempimerkkinsä kombuchaa.
Ongelma on 14 vuoden kuuntelun jälkeen minä ilman sinua , bändi, joka ei ole pelännyt provosoivasti tutkia uskoa ja epäilyksiä, seksiä ja politiikkaa, olin valmis ottamaan James Liptonin syvälle Weissin kanssa. Nyt minusta tuntui, että olisin ankarannut hänen hellyyttään.
Silti minulla oli työtä tehtävänä, ja vaisto vihjasi, että Weiss, joka valmistui äskettäin kaupunkikasvatuksen tohtoriksi Temple Universitystä Pohjois-Philadelphiassa, olisi peli kerrosten kuorimiseen.
Hän todisti minun olevan oikeassa.
Tämä haastattelu on kevyesti muokattu ja tiivistetty selvyyden vuoksi .
Kirjallisuus ja runous liittyvät erottamattomasti työhösi. Ja kuitenkin, viime vuosina olet epäluuloinen kielestä välittääksesi riittävästi totuutta tai kykyäsi olla auktoriteetti sanojen avulla. Mikä on tämän epäilyn takana?
No, kieli on tietysti tärkeä useista syistä koko päivän ajan. Jotkut ovat käytännöllisiä: kerron, millaista ruokaa haluan tilata, tai kysyn, missä supermarketissa jotain on. Toisinaan siitä on apua syviin, sydämellisiin ongelmiin, kuten abstraktien tunteiden, tarpeiden tai surujen välittämiseen tai ratkaisun löytämiseen ongelmiin. Se on niin kaikkialla, että siitä on hyötyä. En koskaan halua vähätellä sitä merkityksettömäksi.
Silti pelkään, että kieli ei pysty vangitsemaan todellisuuden täyteyttä, välittämään olemassaolomme merkityksen syvyyttä. Kysyn, missä kieli voi olla riittävä tiettyihin tehtäviin.
– Jossain vaiheessa tajusin, että minun piti pudottaa nuo sanat ja ryhtyä töihin. Minun piti tarttua jakoavain ja alkaa korjata elämääni konkreettisemmilla tavoilla.
Jos esimerkiksi sinun täytyy korjata kylpyhuoneesi putkisto, siitä puhuminen ei riitä. Jossain vaiheessa sinun on otettava jakoavain käteen ja ryhdyttävä töihin. Tässä on vähän vertailua matkaani: olen puhunut ja lukenut niin paljon, olen ollut niin innostunut kielestä, yrittänyt selvittää, miksi olen täällä, kuka minä olen, isompi tarkoituksemme, kuka Jumala on, jos on jumala, sellaiset kysymykset. Jossain vaiheessa tajusin, että minun piti pudottaa nuo sanat ja ryhtyä töihin. Minun piti tarttua jakoavain ja alkaa korjata elämääni konkreettisemmilla tavoilla.
olen ollut päällä Nero luin sanoitteidesi huomautuksia tänä aamuna, ja olin yllättynyt kuinka syvälle tulkintataso on. Johtuuko epäilys myös pelosta, että fanisi ottavat sanoituksesi liian kirjaimellisesti?
En taida olla kovin sopusoinnussa sen kanssa, mutta minulla ei ole ollut viime aikoina paljon pelkoa tai huolta. Ehkä aiemmin olin huolissani siitä, että minut ymmärretään väärin, tai pelkäsin, että ihmiset ottavat sanomani ja käyttäisivät sitä kaikenlaisten outojen uskomusten vahvistamiseen, ja joskus aistin sen edelleen. Ihmiset ovat lähestyneet minua esitysten jälkeen ja puhuneet uskostaan sellaisella tavalla, joka viittaa siihen, mitä olen sanonut tai tehnyt, on vahvistanut uskon, vaikka heidän maailmankatsomuksensa on hyvin vähän samankaltainen minun kanssani. Kun niin tapahtuu, minun on kysyttävä itseltäni: Miten se tapahtui? Mitä olen sanonut, mikä on mahdollistanut ideoideni yhteiskäytön tavalla, joka vahvistaa jonkun uskomuksia, jotka vaikuttavat minulle erittäin vierailta? Tai jopa haitallista joissain tapauksissa?
Tämä on yksi syy, miksi kieli on pidettävä turvallisen etäisyyden päässä, oikealla paikallaan sen suhteen, mitä siltä odotamme. Tämä on erityisen totta, kun käsittelemme abstrakteja, syvästi merkityksellisiä aiheita. Siellä on vain paljon tilaa liukastumiselle ja väärinkäytöksille. Joten jos esitän jotain, mikä on aineetonta mutta minulle erittäin tärkeää, on hyvä mahdollisuus, että joku muu ottaa sen vastaan ja käyttää joko vahvistamaan tai haastamaan tavalla, joka ei ehkä ollut tarkoitukseni.
Tämä pätee kuitenkin moniin asioihin elämässä: Et usein tiedä toimintasi lopputulosta, olipa kyseessä puhe, naimisiinmeno tai yrityksen perustaminen tai mikä tahansa, mutta jossain vaiheessa sinun on ryhdyttävä askeleen ja johdattelet riski, että asiat menevät pieleen. Mutta myös jotkut asiat menevät oikein kielen seurauksena. Joskus ihmiset tulkitsevat jotain, mitä olen sanonut, tavalla, joka on lisää mielenkiintoista kuin mitä alunperin ajattelin.
Rickie Mazzotta ja Aaron Weiss (etualalla) elokuvasta mewithoutYou.
The Vaaleat hevoset Linja, joka saa minut piristämään, on se, että olin ISIS-lipun suunnittelu. Vanhempasi olivat sufi-muslimeja, ja sanoituksesi ovat saaneet vaikutteita Koraanista aiemmin. Olet myös laulanut arabiaksi, joten islamin läsnäolo tai ehdotus ei ole minulle vieras ilmanYoun työtä. Vuonna 2016 meitä kuitenkin pommittavat kuvat ja uutiset ISIS:n aiheuttamista verilöylyistä. Mietitkö, mikä saattaisi laukaista kuuntelijassa, kun laulat tuollaista sanoitusta?
Kyllä, ehdottomasti, ajattelen kontekstia, jossa ISIS-kuvat pommittavat meitä. Ajattelen myös pelkoa lietsovaa joukkotiedotusvälinettä, jolla voidaan oikeuttaa kiihkoilua ja republikaanien presidenttiehdokkaan tunteita, sillä hän tuomitsee laajasti kaikkia muslimeja. Sitä voidaan käyttää myös sodan perustelemiseen: muiden tappamiseen ja amerikkalaisten tappamiseen.
ISIS on tämän hetken suosittu boogeyman. Viittaan niihin itsetunnistustavalla vain kontekstissa, jossa en odota, että kukaan yleisöstämme on sympaattinen ISIS:ää kohtaan. Jos olisimme bändi Irakissa tai Syyriassa ja suuri osa kuuntelijoistamme olisi kohdannut kysymyksen siitä, pitäisikö liittyä ISIS:n riveihin ja tehdä julmuuksia, en voi mitenkään tukea niitä. ISIS-lippusuunnitteluun samaistuminen ei millään tavalla ole ISIS:n kannatus, mutta se on tapa tunnistaa itseni terroristijärjestöön, mikä on suoraan sanottuna jotain, jonka luulin herättävän enemmän kysymyksiä kuin se on.
Arvostan kysymistäsi. Useimmat ihmiset eivät ole tuoneet sitä esiin, ja olen ihmetellyt, etkö ole utelias siitä? Mietin, päätyisinkö FBI:n tarkkailulistalle sanoessani jotain sellaista.
ISIS-linjan ja paikkojen, joissa laulan arabiaksi tai viittaan Koraaniin, välillä on ero. ISIS väittää olevansa islam ja käyttää Koraania oikeuttaakseen suuren osan siitä, mitä he tekevät, mutta kun laulan arabiaksi, laulan sydämestä lähteviä rukouksia tai yksinkertaisia ylistystekoja Allahille. Nämä linjat eivät millään tavalla tue islaminuskoa yleisesti, puhumattakaan mistään reuna-, väkivaltaisesta, ääri-lahkosta, kuten ISIS. ISIS-linjalla halusin purkaa tai haastaa osan tuntemastani pelonlietsonnasta. Linja on myös yksinkertaisesti osoitus rakkaudestani heidän lippujen suunnitteluun. Se on voimakas ja oudon lapsellinen, mutta silti uhkaava ja ikoninen.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=xIVABW2q0f0&w=560&h=315]
Trumpista puheen ollen, mewithoutYou on tunnetusti kuluttajavastainen. Ja uudessa kappaleessa on viiva Cleon lauttahautausmaa se menee, syvällä meren alla on hautausmaa, jonne piiloudun GOP-uutisista. Mitä mieltä olet mahdollisuudesta, että rahastomiljardööri johtaa Amerikkaa? Vaaleat hevoset on jonkin verran huolissaan lopun ajan kuvista. Tuntuiko sinusta jo siltä, että USA:lle oli liian myöhäistä, ennen kuin Trump nousi tähän asemaan?
En voi sanoa, että näin tämän tulevan. Jopa osa uuden albumin apokalyptisten kuvien käytöstä on… en sano, että se on kieltämättä, mutta se on tehty tietyllä tavalla, kuten kun kuvailen maailmanloppua Ilmestyskirjassa/neljässä. ratsastajien kohtaus. Puhun asioista, joiden minulle on kerrottu tapahtuvan, mutta en koskaan sano, että tämä on mitä ehdottomasti tulee tapahtumaan.
Se on myös tapa täydentää melko massiivista, tummaa, raskasta instrumentoinnin äänimaisemaa. Mutta minä en anna lopullista lausuntoa tämän päivän maailmasta tai Yhdysvaltain yhteiskunnasta. Se ei ole suora kommentti tai ennustus siitä, että loppu tulee pian. Palatakseni kieleen käytän niitä symboleja, metaforia ja kuvia, joihin olen imeytynyt vuosien varrella, erityisesti aikuiselämässäni. Mitä tulee Trumpiin, kysytkö, olenko huolissani hänestä?
Minä ilman sinua.
Varma. Olen utelias missä olet pelkospektrissä GOP-lyriikan perusteella vai oletko jo suostunut nykyiseen tilanteeseen. Ehkä ajattelet, että on parasta pitää pää alhaalla ja tehdä omia juttujasi eikä murehtia siitä liikaa?
Täällä on kokonainen kirjo, kun tiedetään, että on eroa, kuka valitaan, mutta myös käsillä olevan tehtävän valtava määrä, olipa kyseessä oikeudenmukaisuus maailmassa tai hallitus, joka edistää rauhaa maan päällä.
Aiemmin olen ollut poliittisesti aktiivisempi ja ajatellut, että olisi jonkinlainen ylhäältä alaspäin suuntautuva utopia, jos valitsemme oikeat virkamiehet tai meillä on oikea talousjärjestelmä tai oikeat poliittiset järjestelyt. Minulla ei ole enää sellaista toivoa, joten olen siirtynyt enemmän siihen suuntaan, mitä kuvailet pitämään pää alas ja yrittämään elää elämääni ja tuoda pienen utopian sydämeeni tai pienelle vaikutuspiirilleni. .
Mutta en halua väittää, etteikö sillä olisi väliä. Kaikista tiedotusvälineiden eturintamassa olleista ehdokkaista sydämeni on Bernie Sandersin puolella. Veljeni, joka on myös bändissä, on puhunut hänestä entistä äänekkäämmin. Hän on tutkinut Sandersin kampanjaa. Arvostan tätä työtä, ja luultavasti tekisin sen myös, jos en olisi kiireinen muiden asioiden kanssa.
14. syyskuuta horoskooppi
Minulla on houkutus äänestää Trumpia vastaan, miltä se näyttää. Mutta sitä voi olla vaikea tehdä puhtaalla omallatunnolla, jos se tarkoittaa Hillaryn äänestämistä. Jossain vaiheessa kohtaat pienemmän kahdesta pahasta tai jota ystäväni kutsuu kahden pienemmän pahaksi. Olen melkein aina äänestänyt kolmatta osapuolta, jotakuta, jonka luulin olevan rehellinen ja joka tekisi hyvää työtä johtaessaan maata, vaikka olisin tiennyt, ettei kyseistä henkilöä tule valituksi. Ainakin olisin saanut ääneni kuuluviin pienellä tavalla ja olisin osallistunut demokratiaan. Olen kiitollinen mahdollisuudesta äänestää.
Kun puhun piiloutumisesta GOP:n uutisilta, puhun tarpeestani lopettaa uutisten tarkistaminen niin usein. Olen irrottanut virran vähän äskettäin. Se, että Trump on jatkanut nousuaan, on ollut minulle järkyttävää ja järkyttävää, mutta ei hänen takiaan. Yritän rakastaa häntä. Vaimoni ja minä yritämme rukoilla hänen puolestaan ja pitää häntä hyvässä paikassa. Ei niinkään hän, vaan se, mitä se osoittaa maassa, että hänestä on tullut niin suosittu.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=WC6sj-1wrRQ&w=560&h=315]
Vaimostasi puhuen, menit naimisiin välillä Kymmenen tarinaa ja Vaaleat hevoset . Tämä oli mielenkiintoista, koska olet aiemmin kertonut kiinnostuksestasi selibaatista ja sanonut, että alistuisit Jumalan lohdutukselle, jos se tulisi niin. Olen myös lukenut, että olisit mennyt naimisiin vaimosi kanssa vain, jos hän olisi ymmärtänyt tarpeenne molemminpuoliseen yksinäisyyteen. Puratko konseptin? Ja mihin romanttinen rakkaus sopii suhteeseen Jumalaan? Onko se kokemuksesi mukaan häiriötekijä vai parantaako se lopulta suhdetta jumaluuteen?
Ne ovat mahtavia kysymyksiä. Oli varmasti aika, jolloin romanttiset suhteet valtasivat huomioni niin paljon, että paljon muulle ei ollut paljon tilaa. Joten käännyin päinvastaiseen ääripäähän ja ajattelin, että minun piti pysyä erossa romanttisista suhteista tehdäkseni tilaa sille, mitä olen kutsunut Jumalaksi, tai uskonnolliselle polulleni. Tapaessani vaimoni ja tapaaessani nuoren naisen, josta tuli vaimoni, syntyi ristiriita, koska tunsin jo, kuten sanoit, alistuneeni siihen, että löysin tai aikoin ja toivoin pääseväni maailman halki ilman sellaista suhdetta. Halusin, että tarpeeni lohtua ja vahvistusta, hyväksyntää ja rakkautta kohtaa yksin jumalallisessa rakkaudessa.
Kuva, joka tuli mieleen, kun kysyit kysymystä, oli joku, joka lähtee eräänä päivänä pitkälle kävelylle ja on päättänyt pysyä kuivana. Se on suunnitelma. Hän pysyy kuivana muutaman tunnin, mutta pilvet liikkuvat yllä nopeasti ja alkavat sataa. Hän yrittää paeta, mutta kastuu joka tapauksessa.
'Olen löytänyt niin paljon iloa ja niin paljon toivoa ja niin paljon elinvoimaa ja merkitystä hengellisessä elämässäni ja siinä, mitä kutsuisin Jumalaksi, etten voisi koskaan odottaa toisen henkilön vertaavan.'
En halua välttää kaikkea vastuuta, mutta menin tilanteeseen, jossa tapasin ihmisiä ja minulla oli riski rakastua niin sanotusti. En lähtenyt etsimään vaimoa, mutta kun tapasin hänet, asioita vain alkoi tapahtua, ja tuntui, että minua vain kannettiin mukana ja ideologiani ulkopuoliset voimat ohjasivat laivaa tai ainakin kannustivat. minua niin paljon, että minulla ei ollut voimaa tai päättäväisyyttä vastustaa niitä. En koskaan luopunut tästä yksinäisyyden ajatuksesta, joten kun ajattelen naimisissa olemista ja molemminpuolista yksinäisyyttä, minun pitäisi mennä sinne… se on syvä kysymys, jota en ole täysin onnistunut tutkimaan tai ilmentämään .
Jossain määrin se liittyy odotuksiin, joita meillä on muita ihmisiä kohtaan, halusimmepa heidän täydentävän meidät tai täyttävän tyhjiön sydämessämme. Ottaaksemme pois yksinäisyytemme, ottaaksemme pois ongelmamme, tehdäksemme meidät onnelliseksi, mitä tahansa sellaista. Olen nähnyt liian monien suhteiden epäonnistuvan, olivatpa ne avioliittoja tai muita, suhteita, jotka päätyvät katkeruuteen ja eroon ja jakautumiseen ja pettymykseen, ja näen hyvin selvästi, että suuri osa siitä liittyy siihen, mitä ihmiset odottavat kaikilta. muu. Jos odotat jonkun muun täyttävän kaikki tarpeesi, tulet tietysti pettymään, kun he eivät pysty siihen. Se ei ole jos, se on milloin.
Samaan aikaan, jos sinulla on vain negatiivisia odotuksia, että tästä tulee kauheaa ja avioliitto on perseestä, se voi olla myös itseään täyttävä ennustus. Minulle siis molemminpuolinen yksinäisyys parisuhteessa on eri vaihtoehto: sen ymmärtäminen, että kukaan ei koskaan ymmärrä sinua täysin, että siellä ei ehkä ole henkilöä, joka täydentäisi sinua, ja että ei ehkä ole sellaista asiaa kuin liitto. sieluja tai että pystymme olemaan täysin samalla aaltopituudella toisen ihmisen kanssa. Olen yrittänyt päästää irti kaikesta ja yrittää katsoa sisäänpäin.
– Ennen oli helpompi uida vastavirtaan voimakkaammin. Olen viime aikoina tuntenut olevani kuollut kala, joka kelluu alas jokea.
Ilmeisesti olemme sosiaalisesti upotettuja, enkä usko, että kukaan on itsesuljettu saari. Mutta meillä on tämä alue, jolla meillä on sisäisen elämän valta: ajatuksemme ja sydämemme ja se, mihin keskitymme ja mihin kiinnitämme sisäisen huomiomme. Olen löytänyt niin paljon iloa ja niin paljon toivoa ja niin paljon elinvoimaa ja merkitystä hengellisessä elämässäni ja siinä, mitä kutsuisin Jumalaksi, etten voisi koskaan odottaa toisen ihmisen vertaavan.
On ollut aikoja, jolloin olen omistautunut enemmän aistini sulkemiseen ja keskittymiseen. Olen pystynyt virittymään sellaiselle, mitä kutsuisin rauhallisemmaksi tietoisuuden tasolle, jossa en ole riippuvainen mistään ulkopuoleltani. Pystyn löytämään jonkin verran vakautta täysin yksin ollessani täysin yksin Jumalan kanssa. Voin sanoa, että kun olen riittävän pitkään muiden ihmisten seurassa, olipa kyseessä bändini, perheeni, jopa vaimoni, minun täytyy vetäytyä. Minun täytyy mennä sisään ja latautua.
Ja siksi olen työskennellyt saadakseni täyttymyksen ja rakkauden tarpeeni täyttymään ennen kuin tulen vaimoni luo. Voin olla yksin Jumalan kanssa ja tuntea sellaista rakkautta, tuntea sen hyväksymisen ja ystävyyden täysin yksin. Sitten kun tulen vaimoni luo, minulla on hänelle jotain tarjottavaa. En halua saada häneltä mitään. Minulla on jotain annettavaa.
Se on idea, ja uskon, että se todella toimii niin elämässäni. En osaa sanoa, onko muilla samanlaisia kokemuksia. Ja ollakseni täysin rehellinen, en artikuloi sitä kovin hyvin, koska en ole siitä kovin selkeä tällä hetkellä. En ole oikeastaan ajatellut sitä noilla termeillä vähään aikaan, joten arvostan, että otit kysymyksen esille. Olen nyt tylsässä paikassa, jos et välitä, että myönnän niin paljon.
Aaron Weiss elokuvasta MewithoutYou.
Onko se seurausta kiertueesta? Vai onko se tärkeämpää, jos et välitä kysymisestä?
Arvostan kysymistäsi. Minun pitäisi maksaa sinulle tuntipalkka, kuten terapeutille. Luulen, että se palaa lapsuuteeni…
[Molemmat nauravat]
syyskuun 24. päivän horoskooppi
Se on yhdistelmä asioita. olen syönyt huonosti. Minut on viety bussiin. en harrasta paljon liikuntaa. En ole kokenut olevani tuottava. Valmistuin juuri kahdeksan vuoden opiskelun jälkeen, eikä minulla ole ollut todellisia velvollisuuksia joulukuun viimeisen luokani ja viiden kuukauden kuluttua valmistumiseni välillä. Olen tuntenut oloni laiskaksi ja lempeäksi ja hengaillut paljon, katsonut elokuvia, tehnyt tyhmiä vitsejä ja keskittänyt huomioni asioihin, jotka eivät ole merkityksellisiä tai stimuloivia tai haastavia.
Kun tiedän persoonallisuuteni, en tunne oloani terveeksi, kun joudun sellaiseen ajanjaksoon, jota kutsuisin hemmottelemiseksi, laiskuudella ja apatialla. En pidä sellaisesta lomaelämästä. Ennen kuin olin päätoiminen opiskelija, soitin bändissä ja opetin kahta luokkaa. Nyt osa siitä on jäänyt pois ja minulla on paljon vapaa-aikaa.
Olen nyt isä. Vaimoni ja minulla oli tyttövauva, joten minulla ei ole mitään tekemistä. Mutta minulla on tunne, etten ole kovin kurinalainen tässä vaiheessa elämääni. Luulen, että olen todella oppinut nauttimaan tietyistä käytössäni olevista ylellisyyksistä, enkä ole ollut kovin ahkera irrottautuessani niistä ja valitakseni vaikeampaa tietä, kivuliaampaa ja vaikeampaa, mutta lopulta palkitsevampaa itsensä kieltämisen polkua. ja itsetutkiskelu ja itseni haastaminen ja muiden haastaminen menemään syvemmälle, elämään uhrautuvampaa elämää, ei vain tekemällä sitä, mikä tuntuu hyvältä tiettynä päivänä.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=MtxxGnOoctw&w=560&h=315]
Lainaat melkein aikaisempaa lyriikkaa: rikkaiden nautintojen nauttimista. Ymmärsin, kuinka on vaikeaa tehdä tilaa sille, mitä kutsutte Jumalaksi tai meditaatiolle tai jopa mielenterveydelle, kun kaikki tämä on täyttänyt elämääsi.
Pettymys on, kun niitä on ei asioita, jotka täyttävät aikani. Koska voin käyttää tätä ajatusta kiireestä: minulla ei ole aikaa rukoilla. Minulla ei ole aikaa meditoida. Minulla ei ole aikaa tehdä armon tekoja. minulla on koulu. minun täytyy opettaa. Minulla on tämä levy kirjoitettavana. On hieman helpompi ymmärtää sisäisen kurinalaisuuden puutetta, kun on kaikki nämä asiat, joiden kanssa olet todella kiireinen. Mutta kun sinulla on kaikki tämä vapaa-aika ja silti huomaat hukkaavasi sitä, ajattelet: tälle ei ole mitään oikeutta. Tätä päivää en saa koskaan takaisin. Miksi vietän sen videopelikoneen tai flipperipöydän edessä?
Useimpien standardien mukaan epäilen liioittelevani noiden asioiden kanssa, mutta jossain vaiheessa minun on otettava huomioon, että minulla on niin paljon enemmän, mitä voisin oppia ja kokea käytettävissäni olevista asioista. Tuntuu kuin valitsisi helpon reitin tai vähimmän vastuksen polun. Pitää, oh, ympärilläni on ihmisiä, jotka tekevät merkityksetöntä toimintaa X, voisin yhtä hyvin liittyä mukaan .
Ennen oli helpompi uida vastavirtaan voimakkaammin. Olen viime aikoina tuntenut oloni kuolleeksi kalaksi, joka kelluu alas jokea. En ole kuollut, mutta tunnen olevani heikko ja laiska, ja yritän saada voimani takaisin. Vaikka kysyt näitä kysymyksiä, se on hyvä muistutus. En edes puhu joka päivä näillä termeillä, joten arvostan, että kuuntelet.
Aaron Weiss minusta ilman sinua.
Varma. Mikä on pitänyt sinut koukussa siihen, mitä kutsut Jumalaksi, jos se on edes totta? Oletko ajatellut, että et olisi uskovainen sen jälkeen, kun MWY aloitti 16 vuotta sitten?
Varma! Täysin. Yritän olla jollain tapaa epäuskoinen. Tai ehkä tarkemmin sanottuna yritän avata sydämeni riittävän laajasti sisällyttääkseni epäuskon ja epäilyn, jopa vihan uskontoa kohtaan – kaiken, mitä näen muissa ihmisissä, jotka etsivät vilpittömästi totuutta. Yhä enemmän olen innostunut yrittäessäni sisällyttää sen maailmankuvaani, vaikka se tarkoittaisi näkemyksiä, jotka ovat ristiriitaisia kirjaimellisessa kielellisessä mielessä.
Ilmeisin esimerkki, jos et välitä siitä, että viittaan omiin sanoituksiini, on Jumalan olemassaolon kieltäminen ja Jumalan olemassaolon vahvistaminen samassa lauseessa. Se on yhden kappaleen hahmolta Kymmenen tarinaa sanoen: No, on melko selvää, ettei Jumalaa ole. Ja Jumala on varmasti olemassa.
Yritän vain avautua tarpeeksi laajasti ymmärtääkseni, sisällyttääkseni ja vahvistaakseni maailmankatsomuksia eri ihmisistä, joita rakastan tai jotka ovat osa elämääni, ja yrittää avata sen, mitä me jopa tarkoittaa sillä termillä Jumala. Joidenkin määritelmien mukaan tämä voisi kirjaimellisesti olla patriarkaalinen tuomari, joka lähettää joukon meitä helvettiin, kun kuolemme, kun taas jotkut meistä pääsevät taivaaseen. Ja voin sanoa, että se on mitä todennäköisimmin tosiasiallisesti epätarkka. Sitä ei todennäköisesti tapahdu, kun kuolemme. Sellaista miestä ei luultavasti ole taivaalla missään. Mutta kun joku muu sanoo Jumalan, he saattavat käyttää termiä synonyyminä rakkaudelle: erottamaton ja ehdoton rakkaus. Tai he saattavat käyttää termiä todellisuuden vertauskuvana, jolloin minulla ei ole mitään epäilystäkään Jumalan olemassaolosta.
'Olen yrittänyt nauttia matosta ja ravinnosta, joka on mahdollista tuossa jumalakäsityksessä antamatta koukun päästä huulelleni ja vetää minut pois jonnekin jonkun muun agendan mukaan.'
Olen yrittänyt irrottaa itseni tuosta sanasta ja nuorempana vaatimuksestani samaistua siihen, että koko minäni on riippuvainen siitä, onko käsitykseni tästä sanasta oikea vai todella todellinen. Olen yrittänyt kyseenalaistaa näitä asioita ja laajentaa näkemystäni. Se palaa siihen, mitä odotan kieleltä. Joten jos näen Jumalan sanana, joka vastaa täsmälleen tätä entiteettiä, joka on olemassa jossakin äärettömänä ja kaikkialla, minun täytyy ajatella, että se tuo esiin monia ongelmia, teologisia tai filosofisia hämmennystä, ja jotkut niistä saattavat olla ylitsepääsemättömiä.
richard gaddin nettovarallisuus
Toisaalta, jos käytän sanaa Jumala työkaluna tiettyjen asioiden saavuttamiseen tai symbolina edustamaan erilaisia sitoumuksia tai korkeimpia ihanteita, joita olen kohdannut ja joita tavoittelen, se voi mielestäni olla erittäin hyvä käsite. tai työkalu. Silti sen on oltava oikealla paikallaan, muuten siitä voi olla enemmän haittaa kuin hyötyä.
Mikä on pitänyt minut koukussa? Se on hyvä tapa ilmaista se, sillä pahimmassa merkityksessä se voi olla sellainen, johon tartut ja jossain vaiheessa luulet, että se ruokkii sinua, kuten kalakoukku matolla. Sitten mato on poissa ja koukku on saanut sinut. Ja nyt se johdattaa sinut veneeseen, jossa aiot tukehtua ilman vettä. Se on pätevä kuva, ja se voi sisältää joitain kielellisen epäjumalanpalveluksen vaaroja.
Olen yrittänyt nauttia matosta ja ravinnosta, joka on mahdollista tuossa jumalakäsityksessä antamatta koukun päästä huulelleni ja vetää minut pois jonnekin jonkun muun agendan mukaan.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=YR542DzB_yc&w=560&h=315]
Annan sinun mennä tämän kanssa. Vaaleat hevoset päättyy tähän lempeään säveleen: muisto sinusta ja isäsi vitsailusta. Miten hänen menetys on vaikuttanut työhösi?
[Tauko]
Joo.
Mieleni olisi mahdotonta ymmärtää fyysisen menetyksen vaikutusta. Olen tuntenut sellaista surua ja raskautta ja pimeyttä, jota minun on täytynyt taistella. Sen sietämättömän pimeyden vuoksi olen tuntenut tarpeen mennä syvemmälle tai etsiä, kuten sanoin aiemmin, sellaista sisäistä rauhaa tai selitystä todellisuudesta ja tavasta, jolla suhtaudumme muihin ihmisiin.
Tämä palaa kysymykseen yksin olemisesta avioliitossa ja viittaa satunnaiseen sisäiseen projektiini, jossa yritän irrottaa käsitteen yksittäisistä henkilöistä erillisinä kokonaisuuksina, jotka eroavat omasta elämästäni, nähdä heidät itsenäni, toisiinsa yhteydessä. niitä. Näin he ovat edelleen osa sydäntäni, vaikka en ole heidän lähellään tai kun he kuolevat fyysisesti.
Tämä liittyy peruskäskyyn rakastaa lähimmäistäsi niin kuin itseäsi. Miltä se näyttää, nähdä naapuri kirjaimellisesti sinun -avaruus-itse? Nähdäksesi isäsi sellaisena sinun itse. Nähdäksesi vaimosi sellaisena sinun itse. Kyse ei ole näiden erillisten ihmisten luota, joiden puoleen menet asioitasi tai joiden on tarkoitus vastata tarpeisiisi. Ne ovat osa elämääsi ja niiden avulla voit oppia omasta sydämestäsi. Ne ovat osa identiteettiäsi, joten vaikka he kuolevat ja laitat heidän ruumiinsa maahan, kannat niitä silti mukanasi.
Niin sattuu, että isäni oli tai on, sikäli kuin voin kertoa, syvästi vilpitön ja sydämellinen ja suhteellisen yksinkertainen ihminen. En nähnyt hänessä mitään keinotekoisuutta. En ole koskaan nähnyt taipumusta lukea käsikirjoitusta tai pelata peliä sosiaalisesti. Hän ei vain tehnyt niitä asioita. Hän marssi niin sanotusti oman rumpunsa tahdissa. Hän puhui sydämestään koko ajan. Siinä oli jotain niin tuskallista, koska hänen sydämensä oli täynnä tuskaa. Joten me, jotka olimme hänen ympärillään, tunsimme kipua aina, kun hän avasi suunsa. Mutta siinä oli myös jotain niin virkistävää.
”Isäni menettäminen on tehnyt kappaleista hieman tummempia. Se on tehnyt heistä hieman raskaampia ja surullisempia ja ottanut pois nuoruuden naiivia siitä, mitä vastauksia luulin voivani tarjota ihmisille, kuinka he voisivat löytää rauhan ja tyytyväisyyden.
Olen huomannut, että on ollut äärimmäisen ja verrattoman helpompaa olla yhteydessä muihin ihmisiin sen verran, että olen voinut ilmentää sitä itsekin. Tunnen olevani enemmän yhteydessä heihin, kun yritän puhua sydämestäni sen sijaan, että antaisin mieleni näyttää, mitä se tietää tai minulla on jokin asialista siitä, mitä haluan saada irti kyseisestä henkilöstä.
Suoraan sanottuna: Isäni menettäminen on tehnyt kappaleista hieman tummempia. Se on tehnyt heistä hieman raskaampia ja hieman surullisempia ja vienyt pois nuoruuden naivismistani siitä, mitä vastauksia luulin voivani tarjota ihmisille, kuinka he voisivat löytää rauhan ja tyytyväisyyden. Luulen, että pystyin tarjoamaan nämä vastaukset vain, koska minulla ei ollut koskaan ollut mitään niin monumentaalisen vaikeaa voittaa kuin isäni kaltaisen mahtavan miehen menetys.
Joten minun on täytynyt kaivaa syvemmälle. Minun on ollut vaikeampaa päästä eroon minkäänlaisista yleismaailmallisista parannuskeinoista niin sanotusti maailman ongelmiin, koska olen ymmärtänyt, etten tunne maailman ongelmia. En tiedä mitä muut ovat menettäneet. En tiedä, mitä vaikeuksia he ovat voittaneet tai kamppailevat edelleen, joten olen yrittänyt sallia laulujen tekemisen hieman henkilökohtaisemmaksi ja vähemmän lähes universaaliksi. En yritä esittää näitä suuria laajoja väitteitä näistä yleismaailmallisista asioista, vaan yritän puhua asioista, jotka todella tiedän. Tästä syystä, kuten totesit, albumi päättyy henkilökohtaiseen nuottiin.
Alunperin antaakseni sinulle pyytämättömän tosiasian, Sateenkaaren merkit päättyi siihen isoon raskaaseen osaan. Se päättyi symbolien kaatumiseen ja vääristyneisiin kitaroihin, ja se oli siinä. Joten viimeinen ajatus, jonka kuulit lyyrisesti, oli apokalypsi. Jokin siinä ei istunut minulle. Minusta se ei ollut sopivaa. Tiesin, että emme voi lopettaa tähän – en tietää mitään apokalypsista. Mutta idea tuli ja se oli niin ilmeinen: Otetaan se taas alas, tuodaan se takaisin henkilökohtaiseen paikkaan, jossa voin puhua jollain tavalla auktoriteetilla, koska tämä on oma kokemukseni.
Minulla on tämä henkilökohtainen vitsi isäni kanssa. Kukaan maan päällä ei tiedä, mistä puhun, eivät edes bändikaverini, eikä edes vaimoni tiedä, mikä tuo vitsi on. Siinä on jotain, joka on äärettömän sopivampi nykyiseen tilaani kuin se, että yritän tehdä yhteenvedon siitä, mitä tulee tapahtumaan lopun aikoina, hyvän ja pahan kosmisessa taistelussa tai maapallon tuomiossa tai mitä tahansa sillä tasolla. Täytyy vain myöntää, etten tiedä siitä mitään.