En ollut harrastanut seksiä kahteen vuoteen, ja se alkoi kuluttaa minua. Joten soitin jollekulle, jonka kanssa olin ollut tekemisissä muutaman kerran aiemmin. Voitko tehdä minulle palveluksen? kysyin. Hän ilmestyi tunnissa; Tulin, näin ja voitin – en tässä järjestyksessä. Sinä yönä syntyi kaksi paskakaveria.

Mutta kun olimme olleet kavereita noin neljä kuukautta, eräänä päivänä, kun yritin varata ajan seksiin, minut palkittiin sähköpostilla – tai pikemminkin she-maililla – jossa hän erosi kaverisuhteesta. Hän kirjoitti, että seksi oli pyhää ja se tulisi varata ihmisille, jotka ovat rakastuneita, eikä kahdelle ystävälle, jotka sattuvat olemaan fyysisesti vetovoimaisia ​​toisiinsa ja nukkuvat yhdessä ollessaan kiimainen. Hän sanoi vihaavansa kaverina olemista.

Tein heti inventaarion nähdäkseni, olinko rikkonut jotain kaverina olemisen sääntöjä: Oliko minusta tullut apua? Pyysinkö häntä olemaan näkemättä muita ihmisiä? Pyysinkö hänet treffeille? Ei, ei ja helvetti, ei. Tämä oli tiukasti alivuokraustilanne, jossa ei ollut mahdollisuutta ottaa haltuunsa vuokrasopimus. Mikä siis meni pieleen? Millainen kaveri kieltäytyy tavallisesta verovapaasta seksistä, eikä minun kanssani sen vähempää (jos näkisit minut, ymmärtäisit). Minulle tuli mieleen, että ehkä olin vain kauhea sängyssä, mutta tukahdutin sen ajatuksen nopeasti. Ja säilyttääkseni valtavan egoni, päätin, että tämän täytyy tapahtua kaikille muille.

Todellakin, muutama kuukausi sitten, kun The Onion antoi meille valeotsikon, Fuck Buddy Becomes Fuck Fiancé, se herätti pätevän kysymyksen: Mihin kaikki kusipäät ovat kadonneet?

Ovatko he kaikki menneet naimisiin?

Soitin Kyle Smithille, Love Monkeyn kirjoittajalle, joka kuuluu aloittelevaan lad-lit-genreen. Vitun kaverit ovat kaupunkilegenda, hän sanoi. Et koskaan kuule heistä enää.

Mutta sinä kuulit niistä 90-luvulla. Vuonna 2000 Rutgersin yliopisto julkaisi tutkimuksen Sex Without Strings, Relationships Without Rings, jossa todettiin: Nykypäivän parikymppisten parituskulttuuri ei ole suuntautunut avioliittoon, kuten se on ollut menneinä aikoina, eikä se ole omistettu romanttiselle rakkaudelle. Se ei vaadi sitoumuksia itse seksuaalisen kohtaamisen lisäksi, ei eettisiä velvoitteita molemminpuolisen suostumuksen lisäksi.

Aiemmin nainen saattoi tyytyä vittu-kaverin asemaan, kun häntä kiinnostava mies ei sitoutunut, uusi nainen ei vain ottanut sitä, mitä hän sai – hän otti mitä halusi. Hän ei pyytänyt anteeksi sitä tosiasiaa, että hän halusi tulla tehdyksi – hyvin tehty. Hänet ilmeni kansanlaulaja Cindy Kaplanin kappaleessa Who Do I Have to Fuck?

Olen yrittänyt olla röyhkeä ja olen yrittänyt

olevan halpa

Olen yrittänyt pujahtaa heidän sänkyinsä

kun he nukkuvat

Olen tehnyt mitä voin

Minulla ei ole häpeää enkä pelkoa

Mietin pitkään ja hartaasti

Ja olen varma, etten ole outo

Ja en saa nipistystä

Tai silmänisku tai teksti

Kerro minulle, ketä minun pitää naida

Lepäämään täällä?

Vitun kaveri oli suhteeton kortti, pussyport ilman sidottua seksiä rajoittamattomilla kyydillä. Mutta heti kun pyhä malja oli heidän lihavassa käsissaan, monet kaverit huomasivat pitävänsä mieluummin kätensä omissa oloissaan.

Naisilla helvetin kaveri voitti yhden yön jutun, helppoa. Tavallinen seksikaveri on enemmän naisen eduksi, sanoi Emma Taylor, The Big Bangin toinen kirjoittaja. Mies oppii tuntemaan kehosi ja sen, mikä saa sinut irti. Naisen on vaikea saada orgasmi, jos hän nukkuu miehen kanssa ensimmäistä kertaa, kun taas mies voi melkein aina. Toisin sanoen kaverinäkökulma on avainasemassa. Loppujen lopuksi ystävät eivät anna ystävien jäädä pois.

Äskettäin lauantai-iltana pysähdyin huonoon Coyote Ugly -salooniin.

Ihmiset ovat alkaneet kutsua minua 'Mansleyksi', sanoi kaunis 27-vuotias blondi nimeltä Ansley, koska olen enemmän kaveri kuin ihmiset, joiden kanssa olen tekemisissä. Kerro minulle, milloin kaikki hullut jätkät muuttuivat poikasiksi? Varmistin, että valitsin viimeiselle vitun kaverilleni kokonaispelaajan – ja kuitenkin, kun hän tajusi, että olen kiinnostunut vain seksistä, hän menetti sen. Hän itse asiassa huusi minulle: 'Kuule, minä en ole lihapala!'

Muutaman jakkaran alapuolella 25-vuotias Ashley-niminen matkatoimisto katseli kahta olutneitoa kuivahtelemassa toisiaan baarin päällä.

Jumalauta, he kaikki osoittautuvat pilluiksi näinä päivinä, eikö niin? hän huokaisi ennen kuin laukaisi Goldschlagerin. Nukuin tämän tyypin, Andyn kanssa säännöllisesti, mutta sitten hänkin alkoi tulla tarpeeseen. Yritin lähteä sen jälkeen, ja hän sanoisi: 'Miksi lähdet? Etkö pidä minusta?' Tai jos en antaisi hänen jäädä yöksi, hän syyttäisi minua yrittämisestä 'seksileä' hänet. Sinä yönä, kun hän lupasi taittaa pyykkini, jos annan hänen jäädä, tiesin, että minun oli leikattava hänet irti.

Miehen muuttaminen paskakaveriksi ei ole niin helppoa kuin voisi luulla, kuten entinen pornotähti Candida Royalle huomasi nukkuessaan tutun kanssa. En ollut tehnyt mitään siitä, että se oli vain seksiä, ja meillä molemmilla oli hauskaa ja kiitos paljon, hän sanoi. Joka tapauksessa, kun kieltäydyin hänen kutsustaan ​​lähteä ulos, hän suuttui - hän sanoi tuntevansa olevansa käytetty ja kysyi minulta, kuinka voisin kohdella häntä niin ja blaa blaa. Olin järkyttynyt!

Vitun kaverilla on vähemmän karkea, röyhkeämpi serkku: ystävä, jolla on etuja. F.W.B.:t ovat sosiaalisesti hyväksyttävämpiä. Toimittaja Lindsay Lohan (Disney-elokuvien hän) käytti tätä termiä jopa kuvaamaan suhdettaan maineikkaan näyttelijäpoikaystävään Wilmer Valderammaan.

Ystävä, jolla on etuja, on ystäväsi, jonka kanssa sekoitat toisinaan, sanoi Stuffin apulaistoimittaja Laura Leu. Vitun kaveri on siellä juuri tästä syystä; et todellakaan ole ystävä sen henkilön kanssa.

Scott Mebus, 29-vuotias Booty Nomadin kirjoittaja, sanoi: Vitun kaverit ovat enemmän suunniteltuja. 'Ystävät, joilla on etuja' vain tapahtuu – kuten autat häntä muuttamaan sisään, ja sitten istutte molemmat laatikon päällä viinilasillisen kanssa ja nukutte yhdessä.

Tietenkin jotkut väittävät, että millään nimellä, kumpikaan tilanne ei ole mahdollinen.

Et voi pitää tunteita poissa toistuvasta seksistä, voit vain pitää ne loitolla, sanoi Matt Miller, 28-vuotias rahamarkkinajohtaja. Yksi osapuoli haluaa aina sen olevan enemmän, ja tästä tulee vihamielisyys. Tyttö tai kaveri, joka haluaa enemmän – suhdetta, raittiista keskustelua jne. – pitää toisesta osapuolesta yhtä aikaa ja vihaa häntä.

Tämä eräs tuntemani tyttö kysyi, voisimmeko olla ystäviä etujen kanssa – se kuulostaa niin suloiselta ja viattomalta, eikö niin? sanoi Daniel Isquith, joka opettaa lukion laskentaa Upper West Sidessa. Mutta kahden viikon kuluttua sain iltaisin puheluita 'hei', ja lopulta lopetin sen, kun hän vandalisoi asuntoni, koska en kutsunut häntä ulos ystäviemme kanssa yhtenä iltana.

Tässä on F.B. voittaa F.W.B. F.B. voi napata Amstelin ja jääkaapista jääneen lo meinin, mutta siellä ei ole menoa ulos juomille tai illalliselle tai viettää aikaa yhteisten ystävien kanssa. (Toivottavasti yhteisiä ystäviä ei ole.) F.B:t tietävät, että käpertely tulisi varata parisuhteessa oleville pariskunnille ja nalleille huuhteluainemainoksissa. On olemassa implisiittinen älä kysy, älä kerro käytäntöjä eikä päivämäärä-y-skenaarioita. Toisin kuin F.W.B.:n kanssa, et ole koskaan tietoinen toisen henkilön koulun ulkopuolisista toimista etkä siksi ole järkyttynyt niistä. F.B. tietää, että kun F.W.B. näkee ystävänsä hyötyvän jostain muusta, hänelle heitetään käsineet, yleensä juoman mukana.

Ja silti: En tunne ketään kaveria, joka haluaisi saada vittukaverin, sanoi herra Mebus. Kaikki siinä tukee naista. Miehet etsivät vaihtelua ja naiset ovat niitä, jotka haluavat suhdetta, ja vittukaverina oleminen on suhdetta, halusitpa sitä kutsua tai ei.

Miksi miehet välttelevät narutonta nykimistä? Kaveri haluaa uskoa, että nainen ei pääsääntöisesti pidä satunnaisesta seksistä, Ms Taylorin mukaan, vaan että hän tekee poikkeuksen vain häntä varten. Kun nainen on siitä yhtä innoissaan kuin mies, hänellä ei enää ole tunnetta, että hän selviää jostain, hän sanoi.

Miehet nauttivat metsästäjistä, sanoi Mr. Smith. Jos emme saa tunnetta, että olemme leijona, joka kurkistaa ruohon läpi, meillä on tapana ei.

Mutta metsästävätkö he – vai pelkäävätkö he vain metsästystä?

Miesten ja naisten välinen sukupuolikäsikirjoitus on muuttunut, sanoi tohtori Anke A. Ehrhardt, lääketieteellisen psykologian professori Columbian yliopistosta. Uudemmissa maskuliinisuustutkimuksissamme kuulemme, että miehet eivät ole aivan varmoja siitä, mitkä säännöt ovat tai mikä on normi vuonna 2004. Miehet sanovat: 'Tiedän, että naiset haluavat nyt olla aloitteentekijöitä, mutta kun se tapahtuu, se todellakin tapahtuu. sammuttaa minut.' Joten tulee tämä epävarmuus ja väärinkäsitys.

Hyperseksuaaliset tytöt vähän pelottavat minua, sanoi Dan Madigan, 21-vuotias opiskelija. Se kuulostaa teoriassa hyvältä: Kuka itseään kunnioittava jätkä ei uskaltaisi harrastaa seksiä? Mutta kun se heitetään suoraan kasvoillesi, se voi olla melko masentavaa. Kun kaveri on hyökkäämässä, hän yrittää vain miellyttää itseään – ryöstää, valloittaa jne. Mutta kun nainen tekee täysin selväksi, että hänkin haluaa hauskanpitoa, niin yhtäkkiä se mahdollisuus, jota me emme voi tarjota, on heti läsnä. meidän kasvot. Aggressiivinen tyttö ehdottaa kahta asiaa: seksuaalista kokemusta ja vaatimusta olla tyytyväinen itseensä. Nämä asiat pelottavat miehelle hirveästi. Miksi luulet, että me kaikki rakastamme 16-vuotiaita?

Hanki tämä, hän jatkoi: Viimeinen tyttö, jonka kanssa harrastin seksiä, kertoi minulle etukäteen, että hän nukkuisi vain sillä ehdolla, että asetan herätyskellon sunnuntaiaamuna kello yhdeksään, koska hänellä oli paljon tekemistä. seuraavana päivänä. Luulin, että hän vitsaili – kunnes heräsimme molemmat seuraavana aamuna pieneen aamuseksiin, ja kahden minuutin kuluessa valmistumisesta hänellä oli vaatteet päällä ja hän oli ulos ovesta. Ei aamiaista, ei halailua, ei mitään. Lienee tarpeetonta sanoa, että se oli viimeinen kerta, kun nukuimme yhdessä.

Mutta hyppäävätkö naiset sängystä ylös niin äkillisesti, koska menneisyydessä viipyessään he päätyivät palamaan?

Kun pojat sisällyttävät halailua ja tyynypuhetta arki seksiin, naiset jäävät usein ihmettelemään, miksi kaveri ei soittanut, sanoi The Big Bangin toinen kirjoittaja Lorelei Sharkey. Jos tiedät, että se tulee olemaan vain seksiä, naisten on helpompi pitää hienoudet poissa.

Laura Strunk, 26-vuotias itseään kuvaileva seksikäs nainen, joka on oikeusapu, oli samaa mieltä: Näyttää siltä, ​​​​että tyttöjen liike on vain halunnut käyttää miehiä seksiin, koska emme halua olla tekemisissä. kaiken tunne-matkatavaran paskan kanssa – voimme saada sen tyttöystäviltämme. Kaverit näyttävät hämmästyneen kaiken tylsyydestä ja vetäytyvät sitten - kirjaimellisesti. Joten se on takaisin vibraattoriin.

Se on ylpeyskysymys, lisäsi rouva Sharkey. Se, että nainen silti haluaa vain sinun kehosi takia, eikä halua sinua kumppaniksi – sen täytyy olla isku egolle.

Miehen on päästävä helvettiin ennen kuin hänet potkitaan perseeseen, sanoi herra Mebus, joka myönsi pelastuneensa kerran vitun kaverilleen, kun tämä alkoi kehittää tunteita häntä kohtaan. Jopa emotionaalisesti hyvin pyörineet kaverit eivät ole valmiita käsittelemään näitä asioita. Meidän on tarkoitus rakentaa asioita.

Se vain todistaa, kuinka perseestä miessukupuoli on, sanoi 62-vuotias Erica Jong, elokuvan Fear of Flying kirjoittaja. Miehet yrittävät suojella itseään loukkaantumiselta, ja tavallaan naisetkin - suojelevat itseään loukkaantumiselta omaksumalla miespuoliset tavat. Yhteiskuntamme on muutoksen keskellä; ihmiset eivät tiedä, mikä heidän roolinsa pitäisi olla, ja he keksivät sen edetessään. Se on Jumalan pieni vitsi ihmiskunnalle.

Eräänä päivänä juhlissa törmäsin entiseen paskakaveriini, joka tunnusti nyt seurustelevansa 21-vuotiaan neitsyen kanssa, joka asuu Michiganissa.

Luulen vain, että se kulkee kurssiaan jonkin ajan kuluttua, ja kun uuden seksikumppanin jännitys ja uutuus loppuvat, siitä tulee vain seksiä, ja siinä on jotain masentavaa vähentävää minulle, hän sanoi huokaisten. Mutta sitten on tämä puoli minussa, joka tuntuu todella kiimainen koko ajan ja, lainatakseni itseäni paljon viisaampaa miestä, haluaa vain humalassa ja kusipäässä.

Kuten herra Isquith huomautti: 'Ystävät, joilla on etuja' on hieno idea, mutta niin oli myös kommunismi.

– Noelle Hancock

Se on O.K. lyödä näitä ihmisiä kasvoihin

1. Jokainen newyorkilainen, joka sanoo, että olen todella huolissani Wisconsinin äänestyksestä.

2. Hotelli D.J.'s

3. Kaikki, jotka ovat koskaan syöneet Spice Marketissa

4. Ihmiset lukevat Bushworldia F-junassa

5. Boomer Esiason

syyskuuta 10 horoskooppi

Mauro Manhattanista

Tapasin Paulan, upean mustan naisen, Serafina-ravintolassa New Yorkissa, Lafayetten keskustassa. Italiassa ravintolat eivät jaa nimiä keskenään; Ainoa poikkeus on historiallinen Harry's Bar Venetsiassa, jossa on klooni, joka ei ole Ciprianin omistama Cernobbiossa (Como), lähellä Villa d'Este -hotellia. New Yorkissa on kaksoiskappaleita ja ketjuja, mutta toisinaan omistajat ovat ristiriidassa: kerran menin Patsyyn ja ajattelin, että se oli kuuluisan Sinatran suosikki, mutta huomasin, ettei sillä ollut mitään tekemistä sen kanssa.

Paula osallistui italialaisten ammattilaisten järjestämän buffetillallisen kunniaksi kuuluisan poliitikon Emma Boninon vierailulle New Yorkiin.

Ymmärrätkö? Kysyin Paulalta, kun hän kuunteli puhetta italiaksi.

Jotkut, hän hymyili.

Tarjosin hänelle lasin viiniä.

Punainen, kiitos, hän sanoi.

Kyllä, mutta kumpi?

Mikä tahansa punainen, ei väliä.

Mitä tarkoitat?

Se tarkoittaa, että en välitä tyypistä, kunhan se on punainen.

Oletko hullu?

Miksi, mikä on ongelma?

Kuuntele, maksamme lasillisen viiniä yli 10 dollaria, mikä Italiassa on hinta kokonaisesta hyvälaatuisesta pullosta, ja sanotko minulle, että olet välinpitämätön? Pinot, Chianti, Sangiovese, kaikki sama sinulle?

Joo, niin varmaan….

Uskomatonta! Vähemmän kokenut asiakas halvimmassa italialaisessa baarissa ei koskaan antaisi baarimikon valita viiniään.

Hei, rentoudu, ei hätää.

Mutta se olisi kuin sanoisi: 'Pidän kaikista naisista, olipa hän kenestä tahansa, hanki minulle vain yksi... Hän hiljensi minut: Lyön vetoa, että jotkut italialaiset miehet sanovat juuri niin, varsinkin mustien naisten kanssa….

Sain hänen numeronsa, soitti seuraavana päivänä. Olin juuri muuttanut Milanosta New Yorkiin, hän oli ensimmäiset treffini. Kutsui hänet elokuvaan ja sitten Lotukseen. Toimittajakollegani Christian Rocca oli neuvonut minua parhaista klubeista, mutta myös heidän parhaista öistään: Et voi mennä minnekään milloin tahansa, et halua törmätä homo-iltaan tai salsabileisiin…. Neitsytenä pidin tästä tarkkuudesta. Mikä ero viinin pinnallisuudesta. Joten se oli Lotus tiistaisin ja Pangea torstaisin.

Amerikkalaiset yökerhot kuitenkin jakavat italialaisten kanssa neljä häpeää. Ensinnäkin: tanssiminen alkaa vasta klo 2.00, mutta keskiviikkoisin ja perjantaisin olen töissä, ja aikavyöhykkeen takia minun on aloitettava aikaisin, jotta saan yhteyden Euroopan päämajaani. Toinen: kamala musiikki. Räppiä, tanssia, taloa, autotallia, mitä tahansa. Pidän rockista ja R&B:stä: Löysin sen vain Bar Batista, turistiansasta 57th Streetillä, joka on täynnä lihavia keski-ikäisiä ja joka on nyt suljettu lopullisesti. Kolmas häpeä: pomppineet, pahempi kuin Italiassa. He ymmärtävät vain kaksi sanaa: pullo ja pöytä. Heidän lukutaidottomuutensa on niin akuuttia, etteivät he edes löydä nimeäsi luettelosta. he jättävät huomioimatta aakkoset. Neljäs ongelma: ikä. Olen yli 40-vuotias, minulla ei ole ikävystymistä lukuun ottamatta mitään 20-vuotiaita vastaan, mutta heidän pitäisi ilmoittaa kunkin seuran asiakkaiden ikärajat oppaissa (kiitos, herra Zagat).

Joka tapauksessa: Paula oli 30-vuotias, tarpeeksi viehättävä päästääkseen meidät sisään välittömästi, ohittaen linjan (sitä varten kauniit naiset ovat periaatteessa). Olin vielä hereillä ja musiikki oli tarpeeksi hyvää nousta ylös ja liikkua. Ja Herra, hän voisi liikkua… Kääntyen olkapäänsä minua kohti, hän painoi perseensä nivuseni päälle tanssien hitaasti ja heittäen ajoittain vietteleviä katseita. Sain erektion. Yritti suudella häntä, hän kieltäytyi. Menimme kotiin. Taksissa hän lausui nuo vastenmieliset sanat, jotka kuulet elokuvissa:

Minun paikkani vai sinun?

Minun. Hän suuteli minua avaamatta suutaan. Meni nukkumaan, hän riisui kokonaan. Voi luoja, mikä täydellinen ja hoikka vartalo…. Makasimme, huulemme koskettivat jälleen. Mutta hänen suunsa oli sinetöity.

Vittu minua, hän sanoi.

Suutele minua, vastasin.

en voi.

Mitä?

En pidä siitä.

Miksi?

Anteeksi, minulla on ongelma.

Mikä ongelma?

En voi suudella kielelläni. Mutta ole kiltti, rakastelkaamme. Haista minua. Astu sisään minuun….

En pidä siitä, ilman suudelmia. Miksi näin on?

En tiedä, olen estetty. Psykoanalyytikoni mukaan se on vakava asia, luultavasti luulotauti.

Mutta sinä haluat rakastella, eikö niin?

Voi, kyllä, ole kiltti, tule sisään, ota minut mukaan!

en voi. Älä loukkaannu, mutta Italiassa huorat eivät suutele. En todellakaan pidä siitä.

Anteeksi siitä.

En voinut uskoa sitä. Oliko se hänen kostonsa viiniriikasta? Olin järkyttynyt, mutta pystyin silti vitsailemaan: Haluatko, että laitan kumin kielelleni?

Siihen mennessä erektioni oli mennyt. Neljä aamulla. Nukahdimme. Ei seksiä imperiumin pääkaupungissa sen taantuman aikaan.

— Mauro Suttora